小說–我與地壇–我与地坛
漫畫–ibenz009 transformation–ibenz009 transformation
Juvenile
二
現在我才悟出，當下我連連惟跑到地壇去，之前給孃親出了一個安的難。
她不是那種光會愛慕小子而陌生得時有所聞女兒的親孃。她接頭我心目的鬱悒，喻不該擋我出去轉悠，詳我如果老呆在家裡產物會更糟，但她又擔憂我一個人在那荒的園圃裡無日無夜都想些咋樣。我彼時脾氣壞到終端，經常是發了瘋平等地離去家，從那園子裡回顧又中了魔似的怎麼話都隱瞞。媽媽曉一對事不當問，便躊躇不前地想問而終於不敢問，因爲她己心尖也消釋白卷。她推測我不會答允她限我齊聲去，用她罔如許要旨過，她領略得給我一絲孤立的時光，得有這樣一段長河。她然而不解這進程得要多久，和這過程的窮盡究竟是嘿。歷次我要登程時，她便莫名無言地幫我意欲，提挈我上了候診椅車，看着我搖車拐出小院；這事後她會怎樣，早年我曾經想過。
天禁降妖錄（快讀版）
有一趟我搖車出了庭；遙想一件安事又返身歸，見親孃仍站在基地，照舊送我走運的架子，望着我拐出小院去的那兒屋角，對我的回竟一時從未有過感應。待她另行送我出遠門的時分，她說：“下鑽營活動，去地壇覽書，我說這挺好。”不在少數年今後我才漸漸聽出，親孃這話實在是自身問候，是體己的禱告，是給我的拋磚引玉，是企求與交卸。而在她平地一聲雷仙遊後來，我才餘裕暇構想。當我不在家裡的那幅長長的的時光，她是哪些心事重重坐臥難寧，兼着酸楚與惶惶不可終日與一度慈母最高邊的覬覦。當前我優確定，以她的聰明伶俐和海枯石爛，在該署空落的大白天後的寒夜，在那不眠的夜間後的白晝，她靜心思過結尾準是對我方說：“降我務須讓他出，前程的流年是他談得來的，萬一他真正要在那園田裡出了何如事，這痛楚也只好我來擔待。”在那段辰裡——那是一些耄耋之年的一段歲時，我想我必使生母作過了最好的擬了，但她固無對我說過：“你爲我思”。骨子裡我也確確實實沒爲她想過。當場她的子，還太血氣方剛，還來不及爲內親想，他被天數擊昏了頭，凝神合計人和是寰宇最不幸的一度，不解崽的晦氣在慈母那兒連年要越發的。她有一個長到二十歲上猛然間癱了的崽，這是她唯一的子嗣；她肯切偏癱的是和樂而訛謬犬子，可這事無能爲力代替；她想，比方崽能活下不畏他人去死呢也行，可她又可操左券一個人不行獨是活着，男得有一條路南向大團結的苦難；而這條路呢，並未誰能承保她的犬子竟能找回。——云云一個媽媽，木已成舟是活得最苦的媽。
有一次與一個作家諍友侃侃，我問他學撰著的最初意念是何事？他想了少頃說：“爲我媽媽。以讓她自大。”我心裡一驚，久長莫名無言。回溯親善起初寫演義的遐思，雖不似這位同伴的那般惟獨，但如他等同的抱負我也有，且假如細想，察覺這抱負也在合動機中佔了很大比重。這位哥兒們說：“我的遐思太鄙俚了吧？”我光是擺動，思考俚俗並不見得無聊，令人生畏是這盼望過度一塵不染了。他又說：“我那時真不怕想名揚，出了名讓別人羨我母親。”我想，他比我爽快。我想，他又比我美滿，因爲他的慈母還活着。而且我想，他的阿媽也比我的阿媽天機好，他的孃親消失一個雙腿畸形兒的子，要不政工就不這樣一丁點兒。
在我的頭一篇小說致以的時候，在我的閒書正負次得獎的該署韶華裡，我不失爲何其指望我的阿媽還在。我便又無從在家裡呆了，又整天全日僅跑到地壇去，心裡是沒頭沒尾的煩憂和哀怨，踏遍原原本本園圃卻焉也想不通：阿媽幹嗎就不能再多活兩年？何以在她兒子就將近驚濤拍岸開一條路的期間，她卻陡熬娓娓了？寧她來此天下唯有以便替小子憂鬱，卻不該大快朵頤我的一點點歡悅？她匆匆離我去時才只有四十九呀！有那末轉瞬，我乃至對世風對盤古充塞了恩愛和憎恨。隨後我在一篇題爲“馬纓花樹”的音中塗鴉：“我坐在小莊園少安毋躁的林子裡，閉上眼睛，想，上帝怎爲時過早地召生母回來呢？長久永久，迷發昏溯的我聞了解惑：”她心腸太苦了，老天爺看她受不休了，就召她且歸。‘我若脫手幾分安撫，展開雙眼，看見風正從山林裡穿過。“小園，指的亦然地壇。
僅僅到了這時，繽紛的前塵纔在我頭裡幻現得含糊，萱的切膚之痛與壯纔在我心眼兒滲透得深徹。上天的盤算，興許是對的。
搖着排椅在園中漸漸走，又是霧罩的黎明，又是炎陽掛的日間，我只想着一件事：母親現已不在了。在老古柏旁止住，在草地上在頹牆邊住，又是萬方蟲鳴的後晌，又是烏兒歸巢的垂暮，我心房只誦讀着一句話：只是阿媽一度不在了。把軟墊扶起，起來，似睡非睡捱到日沒，坐下車伊始，漫不經心，呆愣愣直坐到古神壇上落滿道路以目之後再漸漸浮起月光，心底才約略當衆，媽媽不行再來這園中找我了。
曾有過大隊人馬回，我在這園田裡呆得太久了，孃親就來找我。她來找我又不想讓我發明，一旦見我還完好無損地在這園圃裡，她就悄
悄轉身返，我見過幾次她的背影。我也盡收眼底過幾回她四處張望的地步，她視力壞，端審察鏡像在查找海上的一條船，她沒瞥見我時我依然看見她了，待我見她也瞧見我了我就不去看她，過一會我再低頭看她就又瞧瞧她悠悠告別的背影。我單是獨木不成林了了有略回她幻滅找回我。有一趟我坐在矮老林中，原始林很密，我瞧瞧她風流雲散找還我；她一度人在園子裡走，流經我的身旁，渡過我慣例呆的有的場所，走路天知道又迫。我不接頭她就找了多久而找多久，我不清晰怎麼我定弦不喊她——但這不用是童稚的捉迷藏，這容許是是因爲長大了的少男的倔頭倔腦或害羞？但這倔只雁過拔毛我痛侮，毫髮也煙消雲散高傲。我真想勸誘悉長大了的男孩子，切切決不跟媽媽來這套犟頭犟腦，羞澀就更不必，我已懂了可我現已措手不及了。
女兒想使娘自負，這情感終久是太虛假了，以致使“想蜚聲”這一遺臭萬年的思想也約略轉了少數影像。這是個豐富的謎，且不去管它了罷。跟手小說得獎的震撼漸絢爛，我胚胎無疑，足足有星子我是想錯了：我玻璃紙筆在報刊上撞擊開的一條路，並不哪怕內親想望我找回的那條路。年年月月我都到這園田裡來，歲歲年年上月我都要想，萱冀望我找到的那條路徹底是嗬。
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媽媽早年間沒給我留下過何許意猶未盡的哲言，或要我聽命的哺育，只是在她卒過後，她不方便的天意，堅決的意志和不要恣肆的愛，隨工夫飄流，在我的影像中益斐然深入。
有一年，小春的風又翻動起心安的綠葉，我在園中披閱，視聽兩個遛的雙親說：“沒料到這庭園有如此大。”我拿起書，想，如此這般大一座圃，要在箇中找回她的兒，媽幾經了數焦灼的路。不久前我頭一次獲知，這園中不啻是八方都有過我的車轍，有過我的車轍的地萬也都有過生母的腳印。
篤實的 小說 我与地坛 第二章 引荐
2025年3月9日
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Udolf, Bridget
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Juvenile
二
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天禁降妖錄（快讀版）
有一趟我搖車出了庭；遙想一件安事又返身歸，見親孃仍站在基地，照舊送我走運的架子，望着我拐出小院去的那兒屋角，對我的回竟一時從未有過感應。待她另行送我出遠門的時分，她說：“下鑽營活動，去地壇覽書，我說這挺好。”不在少數年今後我才漸漸聽出，親孃這話實在是自身問候，是體己的禱告，是給我的拋磚引玉，是企求與交卸。而在她平地一聲雷仙遊後來，我才餘裕暇構想。當我不在家裡的那幅長長的的時光，她是哪些心事重重坐臥難寧，兼着酸楚與惶惶不可終日與一度慈母最高邊的覬覦。當前我優確定，以她的聰明伶俐和海枯石爛，在該署空落的大白天後的寒夜，在那不眠的夜間後的白晝，她靜心思過結尾準是對我方說：“降我務須讓他出，前程的流年是他談得來的，萬一他真正要在那園田裡出了何如事，這痛楚也只好我來擔待。”在那段辰裡——那是一些耄耋之年的一段歲時，我想我必使生母作過了最好的擬了，但她固無對我說過：“你爲我思”。骨子裡我也確確實實沒爲她想過。當場她的子，還太血氣方剛，還來不及爲內親想，他被天數擊昏了頭，凝神合計人和是寰宇最不幸的一度，不解崽的晦氣在慈母那兒連年要越發的。她有一個長到二十歲上猛然間癱了的崽，這是她唯一的子嗣；她肯切偏癱的是和樂而訛謬犬子，可這事無能爲力代替；她想，比方崽能活下不畏他人去死呢也行，可她又可操左券一個人不行獨是活着，男得有一條路南向大團結的苦難；而這條路呢，並未誰能承保她的犬子竟能找回。——云云一個媽媽，木已成舟是活得最苦的媽。
有一次與一個作家諍友侃侃，我問他學撰著的最初意念是何事？他想了少頃說：“爲我媽媽。以讓她自大。”我心裡一驚，久長莫名無言。回溯親善起初寫演義的遐思，雖不似這位同伴的那般惟獨，但如他等同的抱負我也有，且假如細想，察覺這抱負也在合動機中佔了很大比重。這位哥兒們說：“我的遐思太鄙俚了吧？”我光是擺動，思考俚俗並不見得無聊，令人生畏是這盼望過度一塵不染了。他又說：“我那時真不怕想名揚，出了名讓別人羨我母親。”我想，他比我爽快。我想，他又比我美滿，因爲他的慈母還活着。而且我想，他的阿媽也比我的阿媽天機好，他的孃親消失一個雙腿畸形兒的子，要不政工就不這樣一丁點兒。
在我的頭一篇小說致以的時候，在我的閒書正負次得獎的該署韶華裡，我不失爲何其指望我的阿媽還在。我便又無從在家裡呆了，又整天全日僅跑到地壇去，心裡是沒頭沒尾的煩憂和哀怨，踏遍原原本本園圃卻焉也想不通：阿媽幹嗎就不能再多活兩年？何以在她兒子就將近驚濤拍岸開一條路的期間，她卻陡熬娓娓了？寧她來此天下唯有以便替小子憂鬱，卻不該大快朵頤我的一點點歡悅？她匆匆離我去時才只有四十九呀！有那末轉瞬，我乃至對世風對盤古充塞了恩愛和憎恨。隨後我在一篇題爲“馬纓花樹”的音中塗鴉：“我坐在小莊園少安毋躁的林子裡，閉上眼睛，想，上帝怎爲時過早地召生母回來呢？長久永久，迷發昏溯的我聞了解惑：”她心腸太苦了，老天爺看她受不休了，就召她且歸。‘我若脫手幾分安撫，展開雙眼，看見風正從山林裡穿過。“小園，指的亦然地壇。
僅僅到了這時，繽紛的前塵纔在我頭裡幻現得含糊，萱的切膚之痛與壯纔在我心眼兒滲透得深徹。上天的盤算，興許是對的。
搖着排椅在園中漸漸走，又是霧罩的黎明，又是炎陽掛的日間，我只想着一件事：母親現已不在了。在老古柏旁止住，在草地上在頹牆邊住，又是萬方蟲鳴的後晌，又是烏兒歸巢的垂暮，我心房只誦讀着一句話：只是阿媽一度不在了。把軟墊扶起，起來，似睡非睡捱到日沒，坐下車伊始，漫不經心，呆愣愣直坐到古神壇上落滿道路以目之後再漸漸浮起月光，心底才約略當衆，媽媽不行再來這園中找我了。
曾有過大隊人馬回，我在這園田裡呆得太久了，孃親就來找我。她來找我又不想讓我發明，一旦見我還完好無損地在這園圃裡，她就悄
悄轉身返，我見過幾次她的背影。我也盡收眼底過幾回她四處張望的地步，她視力壞，端審察鏡像在查找海上的一條船，她沒瞥見我時我依然看見她了，待我見她也瞧見我了我就不去看她，過一會我再低頭看她就又瞧瞧她悠悠告別的背影。我單是獨木不成林了了有略回她幻滅找回我。有一趟我坐在矮老林中，原始林很密，我瞧瞧她風流雲散找還我；她一度人在園子裡走，流經我的身旁，渡過我慣例呆的有的場所，走路天知道又迫。我不接頭她就找了多久而找多久，我不清晰怎麼我定弦不喊她——但這不用是童稚的捉迷藏，這容許是是因爲長大了的少男的倔頭倔腦或害羞？但這倔只雁過拔毛我痛侮，毫髮也煙消雲散高傲。我真想勸誘悉長大了的男孩子，切切決不跟媽媽來這套犟頭犟腦，羞澀就更不必，我已懂了可我現已措手不及了。
女兒想使娘自負，這情感終久是太虛假了，以致使“想蜚聲”這一遺臭萬年的思想也約略轉了少數影像。這是個豐富的謎，且不去管它了罷。跟手小說得獎的震撼漸絢爛，我胚胎無疑，足足有星子我是想錯了：我玻璃紙筆在報刊上撞擊開的一條路，並不哪怕內親想望我找回的那條路。年年月月我都到這園田裡來，歲歲年年上月我都要想，萱冀望我找到的那條路徹底是嗬。
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媽媽早年間沒給我留下過何許意猶未盡的哲言，或要我聽命的哺育，只是在她卒過後，她不方便的天意，堅決的意志和不要恣肆的愛，隨工夫飄流，在我的影像中益斐然深入。
有一年，小春的風又翻動起心安的綠葉，我在園中披閱，視聽兩個遛的雙親說：“沒料到這庭園有如此大。”我拿起書，想，如此這般大一座圃，要在箇中找回她的兒，媽幾經了數焦灼的路。不久前我頭一次獲知，這園中不啻是八方都有過我的車轍，有過我的車轍的地萬也都有過生母的腳印。